Кратенько-кратенько напишу отчёт о своих адских проработках, которые начались давно, но никак не кончались. Ну и пока не кончатся, потому что я погружаюсь в них глубже и глубже.
У меня появился новый опыт, который идёт вразрез со всем тем, чего нам диктуют вокруг в плане развития и проработки своих проблем.
Основная настройка, которая даётся в примерно половине практик — это настройка на позитив. Тебя начало плющить? Иди пой мантры! Чувствуешь, как приближается негатив? Думай о хорошем, иди к свету и мысли позитивно!

Так вот это вот в корне неверно. Это будет полным побегом от того, что в тебе происходит. Как примерно какули тряпочкой накрывать. А если стало пованивать — то ещё одной тряпочкой.
Что происходит на самом деле? На самом деле какие-то «крючки» дёргают у нас БОЛЬ. БОЛЬ — это некая абстрактная штука, в которую превращается всё вытесненное и все травмы, которые мы получили.
Вот в процессе проработок мы убираем то, что закрывает боль (разными практиками), а потом эта самая БОЛЬ перед нами и возникает. И что мы делаем? Точнее, что делает наше подсознание?..


Оно, зараза такая, стремится уберечь нас от этой самой боли! И заставляет нас сматываться от неё. Как именно? А это кому что ближе. Кто-то зажирает, кто-то по друзьям тусит, кто-то водки/вина глушит, кто-то с головой уходит в работу или в других людей. А кого-то рубит спать.
Вот пока я не понял этого — я бегал по замкнутому кругу «Проработки — Боль — Побег в других людей и работу, стиво или сон». Каждый раз я сбегал и ходил по этому кругу. Пока я не знаю, этот ли именно замкнутый круг меня лет 20 преследует, или не этот — но когда я осознал, что я бегу от боли, я постарался перестать бежать.

Что было дальше? А дальше я представил что есть воронка из боли, в которую я мало того, что нырнул — так ещё и стал плыть вглубь, погружаясь в эту боль, но наблюдая за ней со стороны и пытаясь её пережить.
И вот тогда у меня пошли воспоминания и картинки. Знаете что в чём была жопа? Я всегда думал, что меня загнобила мать, которая сделала меня маменькиным сынком.
Оказалось веселее. Оказалось, что мне завидовал собственный папик, которого я сильно любил и который для меня был идеалом мужчины (тут речь идёт о ребёнке 3-5 лет)! Оказалось, что он завидовал тому, что я с раннего детства научился технике, причём лучше него. И своей завистью он вызвал во мне мою зависть (изначально к нему: «он умнее, у него уже всё есть, а у меня?»), про которую я тут писал недавно. Он выставлял на посмешище мои идеи, или обламывал их словами «Да фигня это, нафиг это не надо». И вот тут я со страхом узнал, что когда я депрессую — я тоже так же говорю: «Жизнь не имеет смысла, нахер никому ничего не надо».

Интимные и личные подробности я опускаю, а даю принцип. То-есть, вся эта сраная позитивная фигня — это ЛАЖА. Она учит только тому, как убегать от своей боли. А учиться надо абстрагироваться и наблюдать, а потом, как научился — нырять в эту боль и ПРОЖИВАТЬ её.
Я до конца проижить пока не смог, коснулся, прорыдал два часа в подушку, услышал завистливые интонации папика, но ещё до конца не осознал и не простил его. Мне придётся дофига чего проживать и отпускать.

Вот такой вот опыт. КОГДА (уже не «если») я с этим справлюсь — я напишу уже на основном блоге посты по этой теме. У меня вообще своя система проработки эго для мужчин получается между делом. По ходу всё-таки я буду помогать мужчинам развиваться, а не только щиты консультировать.